小时候撞了邪大人总说要带孩子去jiaojiao，每次听到我的眼前都会浮现“教教”这两个字，最近才发觉或许是“叫叫”。我对此仪式已没什么印象，只记得被一双朴素又锐利的眼睛注视着，一只有力的大手死死扣着我的手腕，仿佛真要从脉搏里揪出什么妖魔鬼怪。
现一对比真是悲哉！那双粗糙的手下游走过无数的脉搏，时间与生息在其指间沉沉流过，在场的满堂亲眷没有谁未曾承过他的恩惠。可现在他们逗弄他，如同逗弄一个婴儿，懵懂的、毫无尊严的。不管看什么都只能接受主角没有感情倾向或者重要角色是性少数的作品。难以忍受一部作品里居然全是异性恋，一想到这我简直瘙痒难耐恨不得一头撞死。
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在我无比的痛苦中涌出压抑的创作渴望，简直要爆体而出，其中最强烈的居然是拍电影的欲望。很惊诧影像居然排在文字前面……想到我小时候的作家梦。忧愁。我已许久不写东西了，没有灵感，我不知我所爱。
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：我定然是比你强的。我的优越感：有一个老婆，一个儿子，年长你二十岁。
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我依然不会扎头发。在昏沉的梦里梦到了这句话，随之而来的还有一大段绝世名句。沾沾自喜！醒来只依稀记得一只手插入发间，顺滑如水的发丝就这么落下的画面。可惜我的头发永远是毛躁的、谁都看不惯的。
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整天熬夜的副作用已报复到我身上。肋间神经痛初次发作还以为是心脏在抽搐，满怀着可能要猝死的绝望试图逼自己入睡。万一是我新换的香薰有毒呢？这样第二天会不会还有抢救的可能性。话说回来，疼到这种地步第一反应已经是如果死了就不疼了。（打下这段字的时候又在发作……）
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依然不懂得
欣赏诗歌，该如何
获得？
那些纯粹的、感受
关于作者的意图或是
对宇宙的期待
而不是仅仅觉得
一位诗人
在善用——ENTER键
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关于#我的创作 的一个断崖式节点是在高考之后。那几乎是我此生第一次如此勤劳，被我妈招呼着把所有的试卷和书拿去卖掉。好几大麻袋，现在回忆已经记不得卖了多少钱了，似乎是四十还是八十，总之未过百。我高中的所有就这么被卖掉了。原本只是觉得有些怅然，直到回家后发现我所有关于OC和同人的笔记本也都在其中……我最宝贵的……
在去接高中的妹妹放学的晚上想起这件事。天气太冷了，和我高中时每年的秋冬没什么两样。
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《艺术学概论》应该进入义务教育。
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还未射箭就立靶子大概是如此了。虽然还未去看某音乐剧但是已经想好要怎么批评了。一想到要写这个题材就心神荡漾。
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因为自身无能所以期待一个权威从天而降为己方摇旗呐喊。世界的空间就是这么减少的。
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想对所有说：我们不要走到那一步好吗。断肠的怨语和眼泪不要展现……
妈妈，你愿意为了我对抗一切吗。
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：所有的诗歌都在向往着达到不朽，唯一的途径就是伟大。